关于朋友相处的技巧
发布时间:2020-05-09 07:28:57

掌握交友的艺术人生活于社会,没有朋友将会是十分痛苦的。在人的一生中,只有友谊,真诚的友谊,才能使人振奋,使人快乐,使人产生巨大的力量克服前进中的困难。但这也不是说,是友就交往,交友过程中也要分清益友与损友,亲益友远损友,交友也要讲究一点艺术。明代学者苏浚则把朋友分为四种:“畏友、密友、昵友、贼友”,并归纳了这四类朋友的特征:“道义相砥,过失相规,畏友也;缓急可共,死生可托,密友也;甘言如饴,游戏征逐,昵友也;利则相攘,则患相倾,贼友也。”苏浚所勾画的四类朋友的脸谱,至今还很符合现实。结交畏友(即勇于批评自己朋友过失的人),就如同找到一面自我完善的镜子。三国时的徐原是吕岱的一位畏友。徐原是一个很有才智的学者,为人慷慨,性格直率,讲话不绕弯子,由吕岱推荐,当了御史。吕岱平时有了过失,徐原总是毫不客气地指出来,有时还当着众人的面批评他。有人看不惯,便在吕岱面前议论徐原这么做对不起朋友。吕岱听后说:“我之所以尊重他,原因就在这里。”徐原去世后,吕岱十分悲伤地说:“他是我的益友,如今不幸病逝了,我以后还能从谁口中知道我的过失呢?”我国的先哲们,历来重视以友辅德。畏友的诤言,对每个人的自我完善都是最好的忠言、最有效的良药;真正的朋友,是不会时刻美化你的。当你错误初萌时,他会及时给予忠告;当你错误已发生时,他的批评将最严厉。无论是谁,要想在事业上有所为,就离不开畏友诤言。结交密友,能使我们在最艰难的岁月、最危急的时刻,得到忠诚而可靠的支持和帮助。后汉南阳的朱晖和张堪是一对亲密无间,缓急可共,死生可托的密友。两人常在一起读书、研究学问,情同手足。不幸,张堪的夫人怀孕不久张就病了,临终前张堪托朱晖照顾自己的妻子。数月后,张妻生了一个男孩取名叫张友。朱晖不仅在生活上厚待他们,而且还代朋友教育孩子。张友聪明好学,朱晖经常鼓励张要像爸爸一样,做一个有学问的人。后来,朱晖的一个朋友当了南阳太守,派人请朱晖的儿子去做官,朱晖给太守讲了自己与张堪的友谊,并向太守推荐朋友的儿子张友。太守为朱晖与已故朋友之间崇高而真挚的友情所感动,又见张友能力出众,欣然答应了朱晖的要求。真正的朋友不是把友谊挂在口头上,而是尽力为对方做一切办得到的事情。这才是友谊的真谛。现在,社会上各种各样的人都有,要“择其善者而从之,其不善者而改之”。交友一定要十分谨慎,也要讲点“艺术和技巧”!2.好朋友应智趣相投了的电话,现代社会里,人与人的各种联欢会越来越多。节宴会、酒会,没完没了的电话,各式各样的“Party”……你可能在参加完某一次酒会、宴会和“Party”之后觉得非常无聊,觉得一点意思也没有,但是,如果你总是处在这些生活之外,你肯定会觉得失落,会有一种被众人抛弃的感觉,因为众星捧月、成为人群的中心,总是现代人所梦寐以求的,而且,那种感觉也的确让你心里满意、舒服。所以,我们拥有了无数的熟人,也就是平常我们所说的“认识”的人。可能,你还保留着你们在当时交换的名片,记住了对方的电话号码,并“真诚”地说“以后要多联系”。可能,在我们做这一切的时候,我们是真诚的。可是,等到人群散了,我们各自回到自己原来的生活中去,或者又进入一种新的生活,你能和他们多联系吗?他正儿八经地递上的名片,你还保留着吗?再说,当你在生活中遇到失意的事情,不顺心的事情,想找一个可以跟他倾诉一下衷肠的人,你会找到他吗?而他又会听你向他倾诉吗?所以,你在交际场所遇到的这些人,只是你的熟人,而不是你的朋友。而令现代人困惑的事情是:我们的熟人一天比一天多了,而我们的朋友却一天比一天少了!英国哲学家培根在《论人生》中谈到友情时说道:“如果把快乐告诉一个朋友,你将得到两个快乐;而如果你把忧愁向一个朋友倾吐,你将被分掉一半忧愁。”所以友谊对于人生,真像炼金术中所要寻找的那种“点金石”。它能使黄金加倍,又能使黑铁成金。法国作家罗曼·罗兰曾说过:“得一知己,把你整个的生命交托给他,他也把整个的生命交托给你。终于可以休息了;你睡着的时候,他替你守卫,他睡着的时候,你替他守卫。能保护你所疼爱的人,像小孩子一般信赖你的人,岂不快乐!而更快乐的是倾心相许,剖腹相示,整个儿交给朋友支配。等你老了、累了,多年的人生重负使你感到厌倦的时候,你能够在朋友身上再生,恢复你的青春与朝气,用他的眼睛去体会万象更新的世界,用他的感官去抓住瞬息即逝的美景,用他的眼睛去贪图人生的赫美……便是受苦也是和他一块受苦!只要能生死相共,便是痛苦也成了快乐!”纪伯伦也曾说过:“和你一同笑过的人,你可能把他忘掉;但是和你一同哭过的人,你却永远也不忘。”可是,那样好的人到哪里去找呢?现代人口头上总是说着过去江湖上流传的这么几句话:在家靠父母,出门靠朋友。但是,朋友有很多种,你需要哪一种朋友呢?有了分辨,你也许就能够找到对你人生有所帮助的朋友。最渴望在自己的生活中能够找到高级而有趣的朋友。这种朋友是理想,只是可遇而不可求。世界上高级的人很多,有趣的人很多,又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬,有趣的人使人欢喜,又高级又有趣的人,使人敬而不畏,亲而不押,交接愈久,芬芳愈醇。譬如新鲜的水果,不但甜美可口,而且富于营养,可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友,自己的境界也低不到哪里去。东坡先生杖履所至,何曾出现低级而无趣的俗物?有这么一位大学生朋友,他生病时,在上海上学的妹妹特地寄来100元钱要他注意身体。他呢,又添加了50元,把钱退寄给了妹妹。我不解其意。他便说道:“这是父母给她的生活费,她自己从口边省下来的。我怎么能要呢?”朋友是本好书。这是我读到的第一本好书。这本书教会了我什么叫亲情,什么叫自立。凡是这类书,都必是由可爱的品性和独特的个性写成的。高级而有趣的朋友,可以提升你自己,与这样的人交往,你也就会成为高级而有趣的人。退而求其次,是能够遇到那些高级而无趣的朋友。这种人大概就是古人所谓的诤友,甚至畏友了。这种朋友,有的知识丰富,有的人格高超,有的呢,“品学兼优”像一个模范生,可惜美中不足,缺乏那么一点儿幽默感,活泼不起来,你总觉得,他身上有那么一个窍没有打通,因此,无法豁然开朗,具备充分的现实感。跟他交谈,既不像打球那样,你来我往,此呼彼应,也不像滚雪球那样,把一个有趣的话题愈滚愈大。精力过人的一类,只管自己发球,不管你接不接得住。消极的一类则以逸待劳,难得接你一球、两球。无论对手是积极或消极,该你捡球,你不会捡球,这场球是别想打下去的。这种畏友的遗憾,在于趣味太窄,他从城南到城北来找你的目的,只在讨论“死亡在法国现代小说中的特殊意义”或是“爱因斯革摩人对于性生活的态度”。为这种为朋友拉一个晚上的球,疲劳是可以想见的。这样的友谊有点儿像吃药,太苦了一点。有一位诗友,平时并不拿她当一本好书看:她见别人争长论短,也只是随和地笑笑。所以,在我的印象中,她是属于那种可以一览无余的小说类。有一天,她来还书,一本诗集。于是我们便谈起诗来。她信口说道:“……拜伦洒脱、随意、决断,能主宰自己的命运……泰戈尔的诗情感浓得能从笔尖上掉下来……叶赛宁像个天真的孩子,他的诗我只喜欢‘死了并不更新鲜’一句……”这些都是我平时读诗时感到而还道不出的,一经点破,恍然大悟。我于是顿悟到眼前的这位诗友原来是一本真正韵味独具的好书。如水一般的看似平淡,实则有一定的内涵。我后来从这本书中读到的东西实在太多了,诸如诗性与风度,情趣与理智,洒脱与淡泊等等。最难得的是我因这本书而懂得了诗性的生活是最高的生活这样一种价值观念。一个人最好不要结交那些低级而无趣的朋友。这种人当然自有一套价值标准,非但不会承认自己低级而无趣,恐怕还自以为又高级又有趣呢。跟这种人交往,你也就会变得跟他们一样低级而且无趣。一个人要想有所作为,就要杜绝与低级而无趣的人交往,尽量跟那些“道德高尚,性情良好站在人生光明面”的人交往,这样所得到的好处会十分惊人。真正的朋友是那种当你遇到危难的时候,能够全力相见的人。这种朋友真是可遇而不可求。贺兵兵和田力暑假里一起徒步旅游,他们都喜欢登山,那个惊心动魄的故事就是这样发生的:当贺兵兵和田力终于攀上了山顶,站在山顶四处眺望。只见远处城市中自色的楼群在阳光下变成了一幅画;抬头仰望,蓝天白云;微风轻轻吹来,带来了诗情画意。对于终日忙碌的他俩,这真是一次难得的旅游和享受。两个人手舞足蹈,高兴得像小孩子。悲剧正是从这个时候开始的。田力不小心一脚踩空,高大的身躯打了个趔趄,随即向万丈深渊滑去,周围是陡峭的山石,没有手抓的地方。短短的一瞬,贺兵兵就明白发生了什么事情。他下意识地,一口咬住了田力的上衣,但同时他也被惯性快速地带向岩边。仓促之间,贺兵兵抱住了一棵树。田力悬在空中,贺兵兵牙关紧咬,他们就像一幅画,定格贩在蓝天白云大山悬崖之间。贺兵兵不能张口呼救,一个小时之后,过往的游客救了他们。而这时的贺兵兵,牙齿和嘴唇早被鲜血染得鲜红。事后,有人问贺兵兵怎么会只用牙齿就能咬住一个人而且能挺那么长时间?贺兵兵回答:“当时,我头脑里只有一个念头:我一松口,田力肯定会死。”这种朋友就是能够显示自己本色的人,他没有虚假的面具,能够与你真心交往,与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒,他们有着丰富的精神世界,能帮助你不断地进取,成为你终生的骄傲。但是,现在这样的朋友实在是太少了,到哪里去找这么好的朋友呢?这已经成为困惑我们现代人的一个问题。3.朋友应该相互帮助人类需要相亲相爱,需要信任、理解,需要支持,需要朋友。在人的生命轨迹里,友谊是非同凡响的一笔财富,假如没有友谊,人的一生是多么贫瘠,尤其是中学生,那是人的一生中最渴求友谊的时代。人是个体的,是独立的驱体和器官,有独立思考的能力,有各自的个性嗜好,更有不同的心地、志向和机遇,人的力量是强大的,甚至可以改变世界,然而,人是不能脱离人类社会的,一旦离开了人类社会与人的相互支持、相互合作,别说是创造世界,就是生存也会成问题。有些人认为友谊是由有用引申出来的,正如城邦那样(因为城邦总是为着自己的福利而联合起来的)。有些人由相互喜欢就成为朋友,正如孩子们那样。我们也许应该把这种人称为朋友,朋友是多种多样的。最首先和最根本的是好人作为好人的友谊,其余的则与此相类同。某种事物是好的,与此相类同的事情,也就以此为朋友:对于爱快乐的人来说,快乐也就是善。不过这两种友谊并不经常是一回事情。而同一个人也不会由于快乐和由于有用而成为朋友,因为,这都是些因偶尔性而出现的东西,并非总是双双并肩而行。友谊的关键是,它是一样最神圣的东西,不光是值得特别推崇,而且值得永远赞扬。它时刻准备舍己为人,而且完全出于自愿,不用他人恳求。别林斯基曾在《林斯基论教育》中这样论述到,真正的朋友不把友谊挂在口上,他们并不为了友谊而互相要求一点什么,而是彼此为对方做一切办得到的事。伟人马克思和恩格斯的事例就很好的说明了这一点。马克思和恩格斯在为共同的理想而奋斗的追求中,相知、相识,恩格斯为了支持马克思写《资本论》,不仅经常和他在一起讨论思想和理论问题,同时在经济上也无偿地给他帮助,正是有了恩格斯的伟大友谊,马克思才能最终完成他的巨著《资本论》。种种事例说明,只有信任、理解和无私支持,才能感到友谊的美好,才能在友谊中获得无穷的力量。所以,要获得友谊,要与品德高尚的人交往,更要与人为善,要有博大的胸怀和纯真的感情,友谊地久天长、能使人终身受益。友谊可以分为三类。一则可以因为快乐和有用而成为朋友,他们在这方面相似。二则因为自身,由于他们的善良而成为朋友。三是整体地不加限制的朋友。善良者的友爱是完美的,而且在德性方面相类似。善良的人们既有总体的快乐,也有相互间的快乐。每个人都要做一些己所固有的快乐的事情。只有这样的友谊才称得上是永恒的,因为友谊所应有的东西都寓于此中了。一切友谊或者由于善而存在,或者由于快乐而存在,不论是总体的,还是友好者个人的,都有某种类似之点。所以说,一切都寓于这种友谊之中,其余的也同样属于它。总体上的善就是总体上的快乐,它们是最为可爱的东西。只有在这些善良的人们中,友爱和友谊才是最大和最善的。4.善于处理与朋友间的矛盾朋友之间也难免少不了一些“麻烦”,如争吵e69da5e6ba90e799bee5baa6e79fa5e9819331333366306537、别扭、意见不合、经济上的纠纷等。这些“麻烦”可大可小,说它“大”,是因为处理不好,就会造成友情断绝,甚至反目相向;说它“小”,是因为处理的及时妥善,就会尽释前嫌,和好如初。应记住,朋友之间有“麻烦”是正常的,及时妥善处理才是最重要的。(1)与朋友发生争论时正确的态度应该是“求同存异”,“求同”以在争论中提高;“存异”以使不同的观点存在。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书,马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”,两人的意见得不到统一。通过反复的、尖锐而又友好的争论于接受了恩格斯的看法,而对另外一些问题,则持保留态度。这样求同存异,通过争论使各自的意见都向真理前进了一步。争论正确的方式是不要正面冲突,以缓和方式进行,正面冲突容易让双方都下不了台,会由争论变为争吵,甚至升级为打骂也是有可能的。最好的办法是避免在朋友间出现争论,要做到这一点必须持这样一个标准:原则问题可以争论,细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样,你和朋友间出现争论的机会就少得多。(2)与朋友发生歧见时①继续保持忠诚和信任。并不因为双方存在歧见而诋毁朋友,甚至在某些场合还维护朋友的威信、观点,帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。②暂时拉开距离。有利于双方的歧见处在一个“冷冻”状态,让时间和事实来证明谁是正确的,谁是错误的。避免歧见继续扩大。③保持平等和尊重。不要固执地认为你是对的而他是错的,朋友之间没有高低之分,如果你总认为自己百分之百正确,即使对方确实错了,那他也会感觉你对他不够尊重,进而产生逆反心理,“错了又怎么着!”则是他很自然的反应。④积极寻求解决之道。不要让歧见一直成为屏障,隔在两人之间,积极地想出一些解决的办法来消除歧见,达成共识。歧见存在时间愈久,副作用愈大。(3)与朋友关系闹僵时与朋友的关系闹僵了,不要小题大做,认为这是断交的开始;也不要任其自然,爱怎样就怎样。建立朋友关系不易,不能因为一点小别扭就破坏这层关系,处理好了,说明你们之间的友情能经得起风雨的考验。与朋友闹僵时,可采取以下一些对策:①保持冷静。让自己的激动情绪稳定下来。可能理智,才能客观地、实际地去修好。如果在气头上,那么,就要暂时回避一下,决不可贸然行事。②从自身找原因。实事求是地分析和对待自己在处理与朋友关系上的责任,不推诿,不放大,有一是一,有二是二,对的坚持,错的改正。特别是对自己的缺点、错误和失误不要得过且过、宽容和放松。③谅解,不翻老账。不论闹僵的原因是什么,应相互予以谅解,不可在这些细节小事上争个你输我赢。要有“过去的事情就让它过去吧!”的气概和度量,特别是不要揭别人的短,朋友之间翻老账是很伤感情的,它往往使人要么谨小慎微,要么敬而远之。④积极修好。一般说来闹僵的责任往往呈双向性,自己有责任时,应当主动承认错误,积极与朋友修好。在朋友之间采取主动,不但不会失面子,反而显得更为大度和宽容。同时,主动会使朋友感动,更加有利于对方成见的消除,继而会扪心自问或自责,使重修旧好立见成效。(4)与朋友发生经济纠纷时一般说来,与朋友间,特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来,比如向朋友借钱,当还不了或不按约定时间还款时,肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系,就难免不出现经济纠纷,因此,一定要慎之又慎。①对症下药。把产生纠纷的原因弄清楚,是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟,明算账”,要把经济往来的账目全部向朋友交代清楚,让他相信你并没有隐瞒什么。②坚决按约定或合同办事。因为这是事先商定好的依据,坚决按此来解决纠纷,谁都不会有话说。③共商解决办法。朋友之间的纠纷,如果双方坦诚相待,还是能够找到达成一致的解决办法的。所谓“朋友好商量”,只要你不存在欺诈、恶意使坏,纠纷是不难解决的。④请求仲裁。当双方无法达成解决意见时,只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决,但一般情况下不要采用这种办法www.51dongshi.com防采集。

操作方法

坦诚但不犯忌

这个顺其自然吧,人以类聚,物以群分。总能找到属于自己的圈子,不要太刻意去追求什么,只要凭自己的本心去

奥斯特洛夫斯基说“所谓的友谊,这首先是诚恳。”人与人相处最基本的就是坦诚,若不襟怀坦荡、真诚,而是相互戒备,见面只讲三分话,绝不全掏一片心的人,对于这些人,你怎么指望推心置腹呢?但是,坦诚也是要有适度。

和朋友相处的秘诀,要尊重别人,要真诚以待,不贪小便宜,舍得为对方付出,关心维护朋友。

如果朋友之间,胸无芥蒂,无话不谈也不是很好,就像鲁迅先生所反对的“透底”就不好,要留有余地,必要的避讳,求雅还是需要的,有时相当事者保密,不吐露真情,也是人之常情。

你是个很成熟的人,挺中国式的拒绝朋友方式。首先你的做法是对的,不到最后我们没有必要去伤害每一个我们不

热情但不轻率

掌握交友的艺术人生活于社会,没有朋友将会是十分痛苦的。在人的一生中,只有友谊,真诚的友谊,才能使人

人际交往,由于场合、年龄、性别、辈分以及交往深浅程度等方面的不同,热情也会有档次,分寸上的区别。在公众场合上,及时熟人,恋人相见,不顾旁人,高声大笑,行为举止过度亲昵,则更不适宜。有人觉得,只要别人要求的事,自己都应允,这样会显自己很热情,其实并不是。

我觉得最主要的就是真诚以待。相互尊重对方。想对方所想,这是真正朋友应该做到的。其实有很多朋友就是逢场

有句古语说道:轻诺必寡言。失信的热情就像一条空头支票,只能使用一时,最终毫无价值。对于自己做不到的或者明显不合理的要求,都要及时谢绝。同时,自己也一样,不要提出不合情理的要求。倘若,超出了限度,结果可能以悲剧收尾。

我是一个很喜欢交朋友的人,我身边的朋友也是非常的多,和她们的感情也是特别的好,我和她们相处有三个技巧

谦逊但不虚假

首先与朋友相处需要付出自己的感情,只有真诚才能换取朋友对自己的真心,只能同享乐不能共患难的朋友不是真

法国资产阶级启蒙思想家孟德斯鸠说过:谦虚是不可缺少的品德。品德对于人际交往尤其重要。一个自负自傲的人,它的有益财富是少得可怜。比如在讨论问题时,明明自己有不同意见,为表示谦逊而不表达,或者吞吞吐吐,言而不尽;对方批评自己时,当面唯唯称是,却在背后发牢骚。

交朋友,最重要的就是要选对了人品。就是要交易友,不要交损友。否则他会把你带到沟里去的。选对了人之后,

如果一个人故作谦逊姿态,求一种“谦虚”的美誉,这就是虚荣的表现而并不是谦逊。有些人在交际时爱对对方说一些言不由衷的美誉之词,以为只有这样才显得彬彬有礼,显得谦虚有教养。殊不知,过度美誉近乎谄媚,会让人心生厌恶。

这个顺其自然吧,人以类聚,物以群分。总能找到属于自己的圈子,不要太刻意去追求什么,只要凭自己的本心去

谨慎但不拘谨

和朋友相处的秘诀,要尊重别人,要真诚以待,不贪小便宜,舍得为对方付出,关心维护朋友。

不论做什么事都要有谨慎的态度。谨慎做事和处理人际交往是获得成功的必要条件。在人们面前扭捏拘谨、手足无措,这些都是不利于交际的表现。应该说的话不说,应该做的事不做,这不是谨慎而叫怯懦。在平常的交往中,要仪态落落大方言行要谨慎持重。

活泼但不轻浮

谈吐风趣幽默,举止活泼得当,这些事在人交往中重要的媒介。慎重一切过了头,否则就会让人觉得你轻慢之嫌,行为轻浮。都会遇到在公众场合上,公然呼叫绰号,开一些不合时宜的玩笑,引起反感。不要把庸俗当成洒脱幽默,不要把肉麻当成好玩有趣,这些都是在人际交往中都要注重的,切记一切,不要过了头。

认真但不挑剔

一个人想要得到有益,就要多看到别人的长处。每个人都有或多或少的长处。这就要看你怎么去发现。比如,某个人学习上或者事业上都比你好,但在生活能力却很弱,那你可以多吸取它的长处一面的能力时,去帮助它弱的另一面,这样不仅都互相学到,而且也能建立友谊。相反,你要求对方什么都好,什么都会,那你最终会失去,不是什么都是十全十美的。

我觉得最主要的就是真诚以待。相互尊重对方。想对方所想,这是真正朋友应该做到的。其实有很多朋友就是逢场作戏,做到真正的朋友真的很难,最少我是这样认为的,与朋友和好朋友长久相处的方式技巧?个人感觉与朋友和好朋友相处,没有必要讲究什么技巧和方式,只要诚心就行,做到于心无愧,将心比心,用技巧方式的,不是耍心眼就是玩手段。那些都不是真朋友。本回答被网友采纳,应该是以诚相待,用真心才能换真心,欺骗得来的友情不会长久,只有真诚对待,在朋友困难的时候真诚帮助,在朋友困惑的时候真心聆听,真心劝导,这样才能让友情地久天长,我个人觉得朋友想要长久相处,就多为对方着想,不要斤斤计较,对方为你做什么要知道感恩,没有那么多理所当然,另外不要走的太亲密,适当的保持距离也是长久相处的保障,需要出现不需要隐身,        我是一个很喜欢交朋友的人,我身边的朋友也是非常的多,和她们的感情也是特别的好,我和她们相处有三个技巧。1、允许她们有自己的秘密        每一个人都e69da5e887aae799bee5baa631333431353966有自己的秘密,不要觉得你们俩是好朋友了,她就必须要把她的秘密告诉你,如果你想知道你可以直接挑明了问她,那她如果不想说就不要强逼了。       你要给你的朋友一点自己的空间,如果你一直一直的问,她会觉得很烦,觉得你想要约束住她,时间久了她自然就不愿意和你来往了。2、要多联系       虽然说时间是考验感情的最好的方式,但还有一句话是时间可以磨平所有的伤害,那同道理,时间也会磨平所有的感情。        如果你时间长不联系他,他会觉得你没有重视他,然后你就会慢慢的从他的记忆力消失,然后慢慢的感情也会随之消失。一定要经常联系,就算是一天只说两句话也没有关系,这至少表明了你一直在她的身边陪着他。3、不要斤斤计较        与朋友相处最怕的就是斤斤计较了,其实不知针对友谊,对于其他的感情都是适用的。不要你斤斤计较不是说让你出手大方,而是说到了一点小事或者一点小钱的时候不要一直揪着不放。         就像你俩去吃冰激凌,你替他付了钱她忘记给你了,那你也不要一直让人家还,下次你让她替你付钱不就行了吗,何必要为了这几个钱吵吵呢。        当然了,和朋友相处最重要的还是真诚,和朋友相处的技巧同样离不开真诚相待的心,都说相欠才会相见。友情也zhidao是一样,朋友需要相互给予帮助,更多版的是精神上支柱,提供对方所需要的,那么友情也会越来越牢固,越来越长久。权以恩报恩的心态相处,以诚相交,则会长久!,我身边的朋友就非常多,所以跟朋百友相处我还是很有经验的。比如我们在交朋友的时候一定要度交一些我们认为人生问观价值观跟我们差不多的朋友,因为这样我们在以后的生答活当中才不会出现观念上的摩擦。另一方面就是我们交朋友的时候一定要坦诚相待,不能因回为一些小事斤斤计较答,这都是我们宽容真诚的表现,其实跟来朋友相处的话,最重要的是宽容和理解,毕竟每个人都有着一些缺点,每个人都有自己的爱好和兴趣,比如说某些人喜欢看动漫,你喜欢看这个搞笑电影,如果两个人源在一块的时候对对方zd的喜好不认同,反而去批判的话,那么就会形成误会,所以要学会包容和理解,求同存异,和朋友在一起就要互相包容,互相弥补各自的不足,要多看朋友的优点,不要扩大朋友的缺点,平时zhidao的时候多通过网络软件进行联系,聊聊彼此的情况,有什内么新鲜事和快乐的事情都找朋友分享,让大家都快乐,有好的东西要记得和朋友分享,每周约出来吃个饭逛个街,朋友过生日的时候记得给朋友庆祝并送上小礼物,这些都会增进朋友之间的容感情内容来自www.51dongshi.com请勿采集。

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